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28 años. Soñadora. Creativa. Parlanchina.
13 November 2019 @ 08:34 pm
I'm sorryCollapse )
 
 
28 años. Soñadora. Creativa. Parlanchina.
12 November 2019 @ 12:26 pm
Anoche quedé dormida mientras escribía una corta historia sobre los dos postres gratis que recibí en dos restaurantes diferentes la semana pasada. No contaba con que mi cansancio era tal que podría quedarme dormida con la tableta en manos, el documento aún abierto, mis ideas aún en el aire.
Había quedado de ir temprano a desayunar con Sax, pero me quedé dormida. Cuando desperté, me sentía desorientada. No entendía porqué había tanta luz a la mitad de la noche.
Y entonces, comprendí. Estoy agotada. Exhausta. Más allá de mis deseos de seguir adelante con NaNoWriMo o con hacer mis entregas a tiempo, la realidad es que mi cuerpo aún no se logra recuperar de la cantidad intensa de adrenalina y de emociones que experimentó la semana pasada. Es decir, literalmente me subí a un carro deportivo y le di más de 50 vueltas a una racing track. (Yo no iba manejando, pero.. ¿qué puedo decir? Igual la sensación de ir a más de 100 km por hora era algo emocionante que no suelo experimentar).
En realidad, han pasado muchas cosas que siento que quiero inmortalizar con la palabra escrita, pero me he sentido con un poco de preocupación, con un poco de tristeza. Es como si tuviera atorado en el corazón una espina que sé que debe de retirarse, pero al mismo tiempo, me da pavor retirarla de una forma brusca que resulte en una hemorragía interna peligrosa.
He estado funcional. He podido hacer mis entregas, correr los proyectos, planear las presentaciones. He podido estar en las juntas y dar retroalimentación a quien me lo ha pedido. Pero en el fondo, sé que estoy haciendo mucho menos de lo que mi potencial puede. También hay otros proyectos que se han quedado a medio camino, atorados, inciertos. Aún hay mucho video de la India que quiero editar y subir, aún me falta trabajar en mi cápsula del tiempo para Octubre...
¡Ay! Sólo pensar en las cientos de cosas que quiero hacer me hace sentir una extraña presión en el pecho. ¿Qué está pasando? Necesito enfocarme...
Un pequeño rayo de luz se dibuja en el horizonte. Hoy, si el clima no se pone particularmente horrible, tendré oportunidad de reunirme con la generación DEE 2016 (estamos haciendo nuestra posada super temprano, porque yo parto para Acapulco el Jueves y Mateo puede llegar en cualquier momento). Tengo mi regalo listo, y siento mariposas de poder reencontrarme con aquellas personas que tanto admiro y tanto quiero. Es como una especie de premio, el poder platicar y reír a su lado.
Pero antes de eso, NECESITO mandar este documento que he tenido abierto en mi computadora por DIAS y que parece no terminar. Ya sólo me falta ir por un capítulo más de correcciones... sólo UNO más.... y podré mandar este documento y esperar a que me agenden la defensa de mi propuesta.
Debo enfocarme. Respirar hondo. Cumplir.
Aquí mi lista de cosas que (idealmente) quiero lograr antes de partir para la posada que tenemos planeada para esta noche:

* Terminar el capítulo 3 (Metodología) con todas las correcciones
* Hacer gráficas para explicar mis instrumentos
* Hacer gráficas para explicar el proceso de la investigación
* Mandar el documento (God bless)
* Transcribir un poco (al menos terminar la entrevista que inicié anoche)
* Editar mi video de un segundo diario para Octubre
* Subir el video
* Hacer un letrero para felicitar a la Dra. Okawa por su cumpleaños
* Mandarlo
* Terminar de empacar mi regalo para el intercambio
* Eat, shower, get ready
* Have fun and enjoy my friends' company.

Here we go.

M

NaNoWriMo current wordcount: 10,825
Status: STILL way too behind yaaay
 
 
 
28 años. Soñadora. Creativa. Parlanchina.
11 November 2019 @ 09:59 pm
Hoy fue un día que se dividió en tres sueños. El primer despertar fue confuso y corto. Desperté temprano, con el suave ronroneo de Google en mi pecho. La cama en casa de mis padres siempre parece tener un poder magnético, lo cual hace que el levantarse sea más difícil de lo normal. La semana pasada fue una locura, viajando, conociendo gente nueva, corriendo el proyecto Novus en una escuela nueva, iniciando una nueva etapa...
Y hoy, me dediqué un poco de espacio. Un poco de tiempo para estar para mi. Descansé, dormí, cuidé de mi. Incluso me di la oportunidad de salir de mi zona de comfort y de conocer en persona a alguien que sólo conocía por Twitter, por medio de palabras en una pantalla.
¿Caerá nieve? La temperatura ha bajado de golpe esta tarde. Estuve atorada en el tráfico camino a casa cerca de una hora, y eso me dio tiempo para pensar y darme cuenta que no me he escuchado lo suficiente los últimos meses. ¿Pero qué digo? Quizás sea años.
Hay tanto por entender, tanto por trabajar, tanto por perdonar...
Y esa es la palabra clave, ¿no es así? Perdonar. Fácil decirlo. Más difícil es aplicarlo.
Pero si uno no aplica lo que ha aprendido, entonces... ¿realmente lo ha aprendido? No. No lo creo.
Hay aún vacíos, pequeños fragmentos de ira que me dejan ciega, que me dejan inmóvil. Ya no quiero vivir así. Necesito un cambio, una nueva rutina, un nuevo propósito, una forma diferente de ser. Inicio hoy.
Espero soñar con algún tipo de guía esta noche.

NaNo wordcount: 10,222
Status: SO BEHIND I WANNA CRY 
 
 
28 años. Soñadora. Creativa. Parlanchina.
06 November 2019 @ 06:46 pm
Una breve introducción pública de qué pienso hacer este año con NaNoWriMo
Empecé a escribir un poco para NaNoWriMo el día de ayer, pero nada de lo que escribí me pareció algo digno de compartir, así que hoy trataré de escribir un plan o una serie de ideas con la intención de poner un poco de orden en la locura que es mi vida en estos momentos.
Hay tantos elementos que se encuentran en el aire, que me cuesta trabajo aterrizar qué quiero hacer para NaNo esta año. Justo escribí sobre eso en Twitter pocos días antes de que empezara el mes de Noviembre, y después de una rápida conversación con Hikusi, decidí que me animaría a escribir una serie de historias cortas, una historia por cada canción que Maubox ha sacado desde que iniciaron su carrera jeje.
Sé que eso no será suficiente para cubrir las 50,000 palabras que debo de alcanzar para el final del mes, pero será un buen ejercicio que me permitirá ser creativa y que me dará una buena excusa para escuchar en loop infinito algunas canciones de Maubox (estoy particularmente emocionada por Tu Tic Tac y MarQchisan estubo aquí).
Aunque sí será un reto, también me siento segura de que las palabras fluirán facilmente una vez que me siente a escribir.... principalmente porque todas las canciones de Maubox tienen algo especial que me cautiva y que siento conecta conmigo.
Si me siento satisfecha con lo que escriba, supongo que lo iré publicando en mi Livejournal. Pero estoy consciente de que muchas cosas que escribiré para el NaNoWriMo de este año serán historias cortas o inclusive reflexiones que se mantendrán sólo para mis ojos, pues están pasando muchas cosas en mi vida que aún estoy asimilando y que estoy tratando de procesar. Como siempre, escribir es una especie de terapia. Me ayuda a externar lo que se encuentra atorado en lo más profundo de mi corazón, de mi mente, de mi alma. Me ayuda a plasmar lo que está pasando en mi interior de forma (relativamente) coherente cuando antes sólo sentía nudos y dudas en mi interior.
Es por eso que NaNoWriMo, más allá de ser un reto de disciplina y de creatividad, se ha convertido en una especie de reflexión anual para mi. Me ayuda a observar dónde me encontraba y qué clase de temas eran mi prioridad en esos momentos de mi vida. Mis historias cortas o mis reflexiones se vuelven testimonios, fragmentos, pedacitos de mi historia.
Y la verdad es que aunque me propuse escribir más este año, la verdad es que también mi atención y mis objetivos se fueron difuminando con el paso del tiempo, principalmente porque mi energía y mis emociones se empezaron a enfocar en otros elementos que nunca me hubiera imaginado serían un tema a tratar cuando empezaba el año.
En fin. La vida es así. Una se imagina que tiene todo planeado y claro en algún momento, pero eventualmente, después de dar un par de pasos hacia donde pensaba que se debía dirigir, la tierra tiembla y los planes cambian.
Y yo he cambiado.
He cambiado mucho en este año y mi mundo también.
Y supongo que eso es algo que se verá reflejado en este NaNoWriMo. Pero está bien.
Estaré bien.
Me propondré escribir un poco de ficción, las historias cortas siempre me han hecho feliz. Pero también quiero escribir sobre aventuras y desventuras, sobre finales y reinicios, si llegase a prestarse la situación, incluso me gustaría escribir un poco de poesía también.
No lo sé. Creo que esta vez, de nuevo, mi NaNoWriMo terminará siendo una especie de Frankenstein, una mezcla extraña entre lo que vive de mi, lo que me rodea y lo que me gustaría imaginar. También creo que me gustaría escribir cartas. Una que otra carta dirigida a momentos, personas, situaciones que quizás ya no están.
Pero sobre todas las cosas, quiero recordarme que NaNoWriMo es un proyecto que me debe de traer felicidad. No estrés. No presión. No tristeza.
Los últimos tres días, al pensar en NaNoWriMo, sentía un poco de presión en el pecho, pues no me había sentado a escribir ni una sola palabra desde que el mes inició. No quiero eso. No quiero que mi deseo de mantener mi racha de NaNoWriMo interfiera con mi salud mental o con mi bienestar emocional. Así que si por azares del destino, NaNo se convierte en una especie de carga o algo que se sienta como un elemento negativo en mi vida, lo pondré en pausa y lo dejaré ir. Al final, esto lo hago porque quiero, no porque deba. Y quiero volver a tenerle ese cariño, esa sensación de mariposas en mi estómago que siempre me alegraba cuando veía que Noviembre se acercaba en mi calendario, en lugar de sentir miedo a fallar.
Creo que la razón principal por la que me he sentido con miedo de fallar este año es porque me he sentido un poco vacía los últimos meses. He estado llorando mucho. Mi cabeza parece estar rodedada por una nube invisible de pensamientos y de preocupaciones. Dudas sobre el futuro. Incertidumbre de dónde estaré o cómo estaré la próxima vez que Noviembre vuelva a aparecer en mi calendario.
En fin... no quiero iniciar esto con un tono negativo, simplemente estoy tratando de expresar un poco el cómo me he estado sintiendo últimamente. En realidad, hay muchas cosas por las que debería sentirme alegre. Trabajo duro y esfuerzos genuinos han llevado a resultados alegres. He presentado dos papers en una conferencia Scopus (logrando obtener el premio de mejor paper en cada una de esas categorías), tengo 3 ponencias que serán presentadas en Acapulco a mediados de este mes, mi último seminario de investigación (en que me tocaba presentar) fue todo un éxito y sólo necesito hacer algunas correcciones menores a la tesis para poder iniciar la defensa de mi propuesta y empezar a redactar el capítulo 4, el capítulo de los Resultados.
Incluso en este momento, mientras escribo estas palabras, me encuentro fuera de mi país, tratando de balancear mi tiempo entre tesis, pendientes, favores, NaNoWriMo y el proyecto Novus. He venido a Estados Unidos a dar una serie de clases en una escuela primaria internacional para correr el proyecto Novus con los estudiantes de aquí. La verdad es que hace tiempo que no me paraba frente a un salón de estudiantes, y mis interacciones con los alumnos el día de ayer me dejó llena de alegría y confianza de que voy por el camino correcto.
Sin embargo, no voy a mentir. He estado muy agotada. Muy cansada. Y tener a muchos alumnitos brillantes y motivados que tienen miles de preguntas sobre el medio ambiente, el uso del gadget que les será prestado y las diferentes maneras en las que pueden presentar los resultados de sus mediciones me dejó un poco cansada.
Oh. Muere la batería de mi laptop.
Supongo que lo dejaré hasta aquí para esta nota...
M
 
 
 
28 años. Soñadora. Creativa. Parlanchina.
29 October 2019 @ 07:10 pm


(Song starts at second 44)

He's what I want
But I'm not what he needs
He needs to wake up
And look in the mirror
And like just what he sees
And it kills me
That I have to leave
To watch him go get better
Cuz I'd set myself on fire
If it meant he'd come back after

Because I love him
I love him
That's why I'll let him go
I love him
And I want him
But we both need time to grow
And if the world was kind
I could make him stay
It pains me to think of the girl
Who gets to trace his veins
I love him
But it's better off this way

It was the best time
And he was all mine
And I never wanna leave
We'd stay up all night
And whe he drifts off
I cant help but watch him sleep
Oh he's so beautiful
And I tell him all the time
I'd never said words more true
I'd stand by them untill I die

Oh I love him
I love him
That's why I'll let him go
I love him
And I want him
But we both need time to grow
And if the world was kind
I could make him stay
It pains me to think of the girl who gets to trace his veins
I love him
But it's better off this way

Mmmmmmhhmm
Mmhhm
Hmmmmmm

I love him
I love him
So I have to let him go
I love him
And I want him
I only hope he finds his growth
And if the world was kind
He would wanna stay
And if theres a next one
I hope that she can love him the same
I dont know
It doesnt feel better off this way
Mmmhhmmm
I can only pray
 
 
 
28 años. Soñadora. Creativa. Parlanchina.
28 October 2019 @ 08:40 pm
Ugh ugh ugh uggghhhhhh.
I keep telling myself that it will all work out, that the worst has passed, that if I just focus enough and get everything done, it will turn out okay.
But I have been unable to convince myself, much less those who sorround me.
And I just keep experiencing this nagging feeling of doom, a weird void that eats at me whenever I try to stay still and listen... listen.
There's this one song, the last song I heard someone sing, that keeps rumbling in my ears and making my eyes fill up with tears.
Tears that hide behind my eyelids, tears I feel I don't deserve to spill. It's all just stupid, stupid, stupid.
I need to get myself together. I can't keep going like this. Results have to be shown. I need to get myself together.
What I did before was not enough. And I need to change that.
M
 
 
 
28 años. Soñadora. Creativa. Parlanchina.
25 October 2019 @ 12:53 pm
Estoy limpiando la memoria de mi celular. Entre los MILES (literalmente miles) de videos que tengo por ahí, me topé con el brindis que hicimos en mi cena de despedida en Japón, cuando iba a regresar de mi estancia de investigación en Keio University.



Un muy bonito recuerdo c:

M
 
 
28 años. Soñadora. Creativa. Parlanchina.
25 October 2019 @ 11:45 am
It begins today.
No turning back. No second guessing.
The goal is ahead, the road is still hazy.
Take a deep breath. Step by step.
Running ahead.
Running ahead. 
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28 años. Soñadora. Creativa. Parlanchina.
07 October 2019 @ 04:51 pm
#Inktober Day 7: Aurora



This took more than one try, but I don't regret starting over a couple of times. Deep down, I knew that the final piece would not be perfect, but I kept the hope that by the end, I would have something I could be proud of... and, happily, I was right.
See... the thing is: I have never seen an aurora in real life. The only references I have are movies, anime and maybe a picture or two in Google images.
However... the whole concept of auroras has always been fascinating to me. There's something about the colors, the light, the role of the sun... it's a beautiful gift from nature that evokes a dream deep inside my heart. A longing for something indescribable. An exciting possibility. A restart.
I have always longed to see this phenomenon. In my dreams, I always pictured myself watching the lights with someone who held my hand.
After all... who wouldn't want to share a moment like that with someone you trust?
That is the real gift: sharing the moment with those who we love.
In the end, it's all about who cheers you on when you're doubting yourself, who walks by your side even when you're unsure of the path ahead... the people that celebrate your victories and who listen and forgive whenever you make a mistake.
This watercolor piece is imperfect in many ways, but I believe it conveys the wish that resides in my heart. Hopefully, someday, this little piece of dream will become a reality. In the meantime... I'll keep playing with my watercolors :)

M
 
 
28 años. Soñadora. Creativa. Parlanchina.
07 October 2019 @ 12:00 pm
Someday, I will OWN Final Cut Pro and use it to edit epic and beautiful videos. (And by own I mean KICK ASS while editing in it, because I DO own Final Cut Pro already, thanks to a very special someone who gifted me the license as a birthday present a couple of months ago)
That day will come. I am sure of it.
But for now, I think I rather give up editing there and just use my good old faithful iMovie for now. This video editing process has been stalled for 3 weeks and I really want to finish the India series before I leave for Spain this week.
Thus.. I will put Final Cut Pro on hold. For now.
M
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