?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Dándole Valor a lo Invalorable

A veces me siento tonta por darle demasiado valor a cosas que bien podrían ser insignificantes para otros.Me fijo en detalles simples que son invisibles para los demás.
No sé si eso me hace sensible o simplemente exagerada. Quizá sea una mezcla de ambos elementos o quizá no tiene sentido ni punto intentar definir qué significa que sea como soy. Simplemente soy así.
A veces me preocupo por cosas que muchos no perderían el tiempo siquiera considerando.
Me quedo pensando en significados ocultos que probablemente son inexistentes.
Escribo cartas que nunca mando porque muchas veces la conversación es unilateral y no tiene punto mandar algo que nunca recibirá respuesta.

En ocasiones toco puertas, esperando que haya un destello de interés.
Más de una ocasión he intentado acercarme para hablar de cosas indefinidas que me han dejado reflexiva o ligeramente preocupada.

Pero creo que no soy lo suficientemente clara o quizá realmente no es necesario hablar las cosas después de todo.
Tonta yo. No todo mundo quiere hablar de cada detalle que nota o que le mueve. ¿Porqué esperar que entonces le importe a los demás estos detalles que son importantes para mi pero que realmente no significan nada para todos los demás?

A veces me frustra ser tan observadora de cosas que para muchos significa nada. A veces me cuesta trabajo aceptar que soy la única en todo el círculo de personas que me rodea que se fija en cosas así. Que le da valor a cosas así. Cosas que no tienen valor real, más que el que yo le otorgo.

Pero creo que cuando más me siento frustrada y perdida, cuando más me afecta esta forma de ver el mundo y percibir mi realidad, es cuando me permito ser vulnerable y externar estos pensamientos.

Me doy la oportunidad de mencionarlo, de hablarlo, de sugerir que se aclare algo sobre ese tema. Levanto la mano y digo, "Oye, esto me importa."
Porque tampoco quiero callarme las cosas, no quiero pretender que algo que noté o algo que sentí es irrelevante o pasajero. Más si hubo una reacción en mi que me hizo hacer una pausa y considerar, "Vale la pena que mencione esto?"

Y cuando no hay respuesta o cuando otros lo toman a la ligera... ¿qué se supone que haga? ¿Reír de mi ineptitud por esperar que otros lo verían como yo? ¿Morderme la lengua y no volver a mencionarlo? ¿Seguir intentando expresar lo que quise decir, o mejor escribirlo en una libreta que nunca nadie leerá?

¿Cuál es el punto de ser como soy? ¿Porqué le doy valor a cosas insignificantes que sólo son pasajeras para otros?

Detalles.
Pequeñitos detalles que pueden transformar mi día en un abrir y cerrar de ojos.
La falta de compañía, la respuesta tardía, incluso la falta de respuesta. Los días que se ciclan y pasan sin reconectar la comunicación a pesar de que he intentado ser tolerante y esperar.
La disposición de permitirme ser vulnerable, todo para darme cuenta de que quizá lo estoy siendo demasiado.

¿Cuál es el balance ideal para poder seguir con mi día sin importar lo que piensen o digan los demás sin encerrarme en mi misma y mis pensamientos? Porque lo único que quiero hacer ahorita es ir a casa y encerrarme en silencio. Reconsiderar en qué punto decidí ceder a mi seguridad o alegría por detallitos a los que les di demasiado valor.

Hoy recibí una carta de 2289 palabras. La leí en la mañana y me sentí feliz por el mensaje, por los chistes, por los comentarios. Pero después de uno que otro detalle y una tarde frustrante en el banco regresé a la oficina sintiendome desmotivada y frustrada conmigo misma. Y ahí estaba el documento, aún abierto en mi computadora.
Decidí volver a leer la carta, ahora valorando el tiempo que seguramente fue invertido por la persona que la escribió.
Yo sé el esfuerzo que representa dedicarle una fracción de tu día a escribirle a alguien, especialmente si estás hablando de algo sensible o profundo de esa persona.

Y fue entonces cuando leí esto de nuevo:

"Hay amor en cada momento, en cada nanosegundo de sus vidas. Tú estás consciente de esto. Mucha gente no. Quieres que despierten y que se den cuenta que la vida es más sencilla y mucho más bella de lo que creen; que en cada momento hay grandes oportunidades para que se acerquen más al amor y que vivan vidas más plenas y sencillas; que las complicaciones y las dificultades nacen porque ellos mismos no se sienten valorados o merecedores de amor. Lo que tú has hecho hasta éste entonces ha sido mandar amor de las maneras que más te nacen (cartas, post its, tu compañía, pláticas, videos, canciones, Miyano Mamoru, etc.)
Sé que ha sido un difícil caminar para ti, pero no tiene porque serlo. Te has sentido así desde niña por el temor a lo que los demás dirán de ti. Sé que te has abierto a los demás y lo único que han hecho es lastimarte en vez de valorar lo que quieres hacer por ellos. Quiero que sepas una cosa: Hay gente que se intimida por tu luz porque ellos tienen miedo de brillar tal como tú lo haces.
...

Tal vez lo que tienes que hacer es dejar de ver hacia afuera y empezar a ver hacia adentro. Empieza a ver quién eres. Hay dones que tú no sabes que existen y yacen dentro de ti esperando a explotar en el mundo. Tienes una sensibilidad para tratar con la gente que los haces sentir como si estuvieran en casa, brindas confianza y lealtad, se ve que no quieres tomar nada de manera superficial, siempre buscas profundizar en cada cosa, en cada relación, en cada experiencia, en cada momento ves a Dios reflejado en todo. Eso es bueno, Monse. No subestimes tus propios dones, tus propios poderes, tu propia luz que irradia amor."

Ay, cuantas ganas me dieron de llorar! De hecho, no he de mentir: He llorado un poquito. Por fortuna traía un pequeño paquetito de kleenex en el cajón de mi oficina.
Entendi que la razón de porqué me duele tanto fijarme en detallitos que luego los demás ni notan es porque es en esos detalles en los que yo veo señales que me ayudan a sentirme querida o importante. Quiero sentirme valorada, incluso en los detalles más insignificantes, porque yo sí estoy dispuesta a hacer tiempo y cumplir con esos detallitos silly por las personas que quiero.

Todo mi malestar surge de la idea de que no soy valorada o suficiente. Que quizá soy una exagerada por fijarme en tonterias, que la única loca que le da peso a cosas así soy yo.
Y quizá sea cierto. Pero el fondo del asunto es que no estoy sintiendo que afuera me estén dando el reconocimiento, la atención o siquiera las palabras que me hagan sentir querida.

Lo único que estoy buscando es cariño.
Eso es todo.

En detalles estúpidos, quizá. Pero esa es la esencia de mi conflicto.
Y cuando intento externar todo esto y decir, "Hey, esto me está afectando" y no hay respuesta o después se emplea mi vulnerabilidad para una broma, empiezo a dudar de si es saludable para mi estar diciendo siempre lo que pienso o siento de manera directa.

Pero eso es parte de quien soy.
Y quizá es cierto y debería de dejar de buscar afuera lo que me hace falta adentro. Si lo que busco es sentirme querida o importante, entonces debería empezar por quererme un poquito y darme tiempo a mi.

No puedo tener control sobre cómo las otras personas van a interpretar mis palabras, mis sentimientos o mis detalles. Sólo puedo ser sincera, enfrentar mis emociones como van llegando y procurar hacer el bien si puedo hacerlo.

He intentado reconectar, tocar puertas que tienen más cerrojos que madera, expresar a medias lo que quería y dar espacio. He salido lastimada, sí. No estoy segura de cómo lidiar con estas emociones, no realmente.

Pero procuraré ser un poquito más amorosa conmigo misma y no juzgarme o condenarme por fijarme en los detalles, por compartir pedacitos de mi en cada cartita, video, reflexión u oración, por darme la oportunidad de externar lo que pienso y siento sin censurarme por miedo a que luego eso pueda ser usado en mi contra.

Soy bastante imperfecta, pero estoy haciendo lo mejor que puedo.

Al menos tengo eso.

M

Tags:

Profile

makeiri
26 años. Soñadora. Creativa. Parlanchina.
Twitter

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow