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Persiguiendo Silencios

¿Sabes cuándo me di cuenta que me sentía extraña respecto a ti?
Cuando me di cuenta que últimamente ya ni sé cómo escribirte.

Siento que vivo en otro mundo.
Distante.
Viviendo una vida paralela a la tuya.

Aunque me cueste trabajo admitirlo, me está pasando contigo lo que siempre me termina pasando con todos. Y una pequeña parte de mi empieza a comprender que no se trata realmente de los demás, sino que se trata de algo que siempre ha estado en mi.

¿Qué puedo decir?
Soy la clase de persona que le gusta tener un contacto relativamente constante con las personas que quiere.
Creo que empecé a preocuparme por mantener contacto la primera vez que un amigo valioso se fue de esta vida de un día para otro, dejándome atorada con palabras y conversaciones que tenía pendientes.

Comprendí que no siempre se tiene asegurado que podrás tener la conversación que habías estado esperando por ese "café pendiente", que no siempre se logrará "hablar de ello" después. Comprendí que lo que tienes que decir, más vale decirlo cuando es posible y no quedarte con palabras ni sentimientos atorados, mucho menos cuando hay alguna especie de conflicto o fricción sin resolver.

Soy la clase de persona que quiere saber cómo te sientes, que quiere saber qué estas pensando, que quiere tener un diálogo ocasional simplemente para estar al tanto de tus proyectos, metas y emociones.

¿Es eso algo malo?
¿Acaso soy más una molestía que un apoyo?
¿Porqué siempre termina pasando esto?

No importa la conexión que se alcance, no importan las experiencias compartidas, no importan las promesas incumplidas, no importan las cartas sin respuesta. Nada importa a futuro, porque eventualmente todo mundo sigue con su vida, porque cada quien sigue con sus proyectos, porque la distancia es parte de la vida y no debería ser sorprendente que así como llegan a mi vida, personas pueden convertirse sólo fantasmas en ella de un día para otro.

Pero contigo siempre había sido diferente.
Porque aunque no tuvieramos contacto constante, te sentía cerca.
Porque aunque nuestras conversaciones fueran esporádicas, siempre había una pequeña chispa que me hacía sentir en casa.

Desde que nuestras realidades se distanciaron por cambios de vida, he sentido tu antipatía.
He sentido la distancia.
He luchado por manetener el diálogo, e incluso he llegado a ocasionar drama por tu falta de respuesta.

Ese rol es el que siempre me toca jugar en todas mis relaciones importantes y estoy cansada.
Ya me cansé de andar periguiendo a las personas! Y sé que ese cambio es algo que tengo pendiente por trabajar en mi.

Pero creo que lo que más me duele es que en el proceso de intentar perseguirte a ti, el único resultado es una bofetada de silencio.

Me duele que cada vez que abro diálogo, te busco o pido que me avises cómo estas...el único resultado para mis esfuerzos, días después, es que me contestes diciendo que no tenía razón para preocuparme y ya.

Ya no sé cómo escribirte.
Ya no sé cómo buscarte.
Ya ni sé como decirte que me siento, cómo darte a entender lo mucho que me duelen tus silencios.
Así que en lugar de confundirme, en lugar de torturarme, en lugar de limitarme...  he decidido escribir, porque eso es siempre lo que termino haciendo cuando más perdida me siento.

Y aunque suene egoísta y tonto, aunque no tenga sentido, aunque sea sólo un capricho mío escribir todo esto en Escritura Creativa simplemente porque no llegó mi Profesor....

Así es como me siento.
Sola.
Simplemente, persiguiendo silencios.

M

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Comments

( 1 comment — Leave a comment )
grey_fox40
Feb. 13th, 2015 09:29 pm (UTC)
Sort of my two cents
And for someone you already know and especially, chastised me for it, I happen to feel the exact same way.

BTW, yo te ando persiguiendo por FB cada que puedo, pero te aviso que me debes un mensaje del 26 de enero.

Cuidate y te quiero
( 1 comment — Leave a comment )

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makeiri
26 años. Soñadora. Creativa. Parlanchina.
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