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NaNoWriMo - Day 26

26 de noviembre de 2014

Negación

Me parece casi imposible creer que sólo me quedan cuatro días para NaNoWriMo 2014.
No sólo estoy en una ligera crisis porque estoy un poco retrasada con la cantidad de palabras que llevo, sino que estoy también en un estado zombie en el que no estoy segura de que esté completamente despierta...
Y sin embargo, al mismo tiempo me siento con la coherencia suficiente como para empezar a escribir esta entrada.

Hay muchas cosas sobre las cuales estoy en negación en estos momentos.

Por ejemplo, estoy en negación del hecho de que ya presenté mi examen final de Amparo Indirecto y que no hay nada más que pueda hacer al respecto que esperar a que llegue el primero de diciembre para ir a revisión.

También estoy en negación de que hoy fue, técnicamente, el último día de clases de Heis y no pude reunir la fuerza o voluntad suficiente como para poder acompañarla en el último Miércoles de Happy Panda.

De aquí en adelante, ya no habrá más Happy Panda para mi.
Porque Happy Panda sin Heis no es Happy Panda.
No me dí cuenta de esto hasta hace un rato y... se sintió extraño.

Como si una tristeza latente que tenía guardada en algún lugar oscuro de mi corazoncito hubiera decidido de la nada hacerse presente de una manera un poco más pronunciada.

AAHH... Cambios!

Tantos cambios. Tantas dudas.

Ni siquiera estoy segura de que estoy despierta.

Algo dentro de mi siente que todo este proceso es parte de algún sueño extraño.
Tal vez sea el hecho de que me levanté a las tres de la mañana, tal vez el miedo al cambio... pero si todo esto fuera un sueño, probablemente no me quejaría.

En fin... sé que es una manera un poquito desorientada de iniciar la entrada de hoy, pero quiero ser absolutamente sincera con la manera en la que me siento y la clase de pensamientos que están pasando por mi cabeza en estos momentos.

Sé que tal vez debería de hacer a un lado lo que está sucediendo a mi alrededor para enfocarme a escribir algo con significado o sentido... pero no me siento con la paciencia para ponerme máscaras o pretender cosas que no son.

Estoy en negación.

Para mi, el tiempo se ha congelado desde hace rato.
Vivo en lo que fue y no me molesto mucho en pensar en lo que será.

Intento dormir durante el día y tomar largas caminatas en la madrugada.

Soy un reloj descompuesto que busca desorientarse para no aceptar que los segundos han pasado y que pronto el escenario al que finalmente me había estado acostumbrando dejará de existir en un abrir y cerrar de ojos.

Creo que también me da un poco de culpa y tristeza ver que el tiempo para NaNoWriMo se acaba y aún no siento que haya llegado a un punto en el que haya compartido cosas de valor.
En un principio me sentía cómoda con mi idea de NaNo para este año.
Me intenté convencer que era una idea creativa, que era darle un giro a las cosas y perder la forma de la supuesta "novela" que debía escribir.

Y aunque no he leído ni una sola palabra de lo que he estado publicando a lo largo de este mes, no me siento satisfecha con mi desempeño.
Hay tanto que quiero decir!
Tanto que quiero transmitir!
Tantas historias que quedan pendientes y que estoy segura será imposible compartir en sólo cuatro días...!

Y sé que más de una persona podría contestar simplemente "Entonces, sigue escribiendo! Poco importa que se acabe Noviembre, sigue escribiendo hasta que sientas que has dicho todo lo que necesitas decir!"

Pero no es tan simple.
Aunque siga escribiendo, estoy desconectada.
Desde hace ya días que me siento fuera de sintonía, viviendo en tiempo y espacio paralelo a lo que es la "realidad".
Han pasado días desde que me siento feliz mientras escribo, fluyendo con cualquier idea que aparece en mi cabeza.

Me duelen los ojos, me siento agotada, estoy ligeramente preocupada y estoy en negación por la cantidad infinita de cambios que están sucediendo en estos momentos.

Pero a pesar de eso, a pesar de este pequeño bache emocional, a pesar de que aún soy víctima de un ligero writer's block, a pesar de que me da un poco de verguenza pensar que hay personas que se toman el tiempo para leer estas palabras sólo para defraudarlos con quejas innecesarias o rants exagerados...

A pesar de todo eso, quiero seguir escribiendo.
Así que eso haré.

Here Goes Nothing... (I guess)

Sobre el Valor

En mi pequeña crisis por no saber exactamente de qué escribir, pedí ayuda.

Decidí dejar la entrada de hoy en manos de alguien en quién confío mucho.

Simplemete le pregunté si tenía alguna sugerencia de tema para mi NaNo de hoy.

"Puede ser de lo que quieras" le dije.

Y me contestó con una sola palabra, suficiente para hacer que mil ideas empezaran a amontonarse en mi cabeza.

"Valor"

Valor?
Pero qué clase de valor?
El valor que le damos a las cosas, a las personas, a las relaciones, a lo que nos rodea?
O el valor relacionado a la valentía, a reunir el coraje para enfrentar cualquier cosa?

No pedí aclaración.
Decidí tomar la palabra tal cual como me fue entregada: Libre

Así que hoy escribiré cualquier cosa que me venga a la mente con la palabra que me fue regalada.

Y en este momento, me siento inclinada por escribir sobre el valor que nosotros le damos a las circunstancias, personas, relaciones y derivados.

Especialmente porque en estos momentos me encuentro dandole valor a cosas que fueron y ya no serán.

¿Por qué razón tiene valor para ti lo que eliges?
¿Qué es lo que hace que tu mente se sienta atraída por ello?
¿Qué propósito tiene?


Tal vez soy un poco romántica por creer esto, pero en el fondo sé que no tengo razón para entrar en negación o sentirme frustrada por todos los cambios que están tocando la puerta.

Ni el tiempo puede anular ningún valor real.

Y lo que estoy valorando no es la comida, el tiempo o incluso el lugar.

Lo que estoy valorando es la unión, las risas, la amistad, la compañía, los secretos, la confianza.

Lo que se marchita y perece con el tiempo eventualmente será olvidado.
Será algo que nunca existió.

Pero lo que se mantiene inmutable es el amor, las conversaciones, el tiempo compartido, la plenitud de haber tenido ese fragmento de momento en el que el tiempo se volvió infinito, regalandonos un espacio en el que pudimos compartir y conocernos con un poquito más de profundidad.

Y no sólo lo digo en relación a la eminente despedida de tener a Heis en Campus de lunes a viernes.

Me hace pensar en él también.

En esa persona que me regaló la palabra que definiría mis pensamientos de hoy.

De las miles de millones de palabras o momentos que hemos compartido o intercambiado, le doy valor a todo eso que me nutrió, que me obligó a crecer, a conocerme, a hacer a un lado mis dudas o mis inseguridades, a eso que me llevó a no quedarme de brazos cruzados esperando a ver qué iba a resultar de un silencio que poco a poco me estaba marchitando.

Pero todo eso fue sólo el resultado de haber sido una unión que valía la pena. Algo tan valioso e intangible que simples palabras me dejan muda para dar a entender lo que me motivó en el fondo y en la forma.

Cada gota de esfuerzo vale la pena para aquello a lo que le damos valor.
Y siempre somos nosotros quienes decidimos a qué o a quién darle valor.

Y me ha tocado estar en los dos lados.
Le he dado valor a situaciones o palabras que fueron resultado de corazones rotos, conflictos tontos o miedos infundados.
Le he dado valor a aquello que realmente no merecía tenerlo.
Así que aunque suene un poco tonto, poco a poco me he estado comprometiendo con darle valor únicamente a lo que en verdad es valioso y real.

Como el amor.
El perdón.
La comprensión, las risas, la creatividad.
Los regalos tontos pero con significado, los agradecimientos sencillos y elaborados, las despedidas, los saludos, los abrazos, cartas y besos inesperados.
Todo eso que me hace sentir viva, que me conecta con las personas que amo, que me hace creer que vale la pena seguir confiando, seguir soñando, seguir creyendo.

Que más me gustaría que simplemente despertar un día decidida y decir:

"No le daré valor a lo que no lo tiene y solo iré en pos de lo que es valioso, pues eso es lo único que deseo encontrar."

Pero no he llegado a ese nivel de iluminación. (Aún)

Aún le voy a dar valor a mis sentimientos de inferioridad, de miedo, de tristeza.
Aún le voy a dar valor a las palabras hirientes, a las despedidas mudas, a las conversaciones dolorosas.
Pero simplemente soy humana.

A veces por innercia sentimos la necesidad de darle valor a aquello que nos causa sufrimiento, tal vez porque inconscientemente sentimos que lo merecemos o simplemente somos adictos al drama. (Yo sé que YO soy adicta al drama. Qué puedo decir? Sin un poco de drama ocasional, la vida no me sabe igual)

Y a veces le vamos a dar valor a acciones, palabras o personas que tal vez no merecían el peso o valor que les otorgamos.

Pero es ahí cuando la OTRA clase de valor entra en acción.

Hasta ahora, me he referido al valor en el sentido de estimación (sea buena o mala) que le damos a lo que nos rodea.

Pero el valor también puede hacer referencia a la energía y voluntad para afrontar situaciones díficiles o adversas.

Para mi, el valor se ha visto reflejado desde mi infancia en películas de super héroes o leyendas místicas.
Siempre, por valentía, un personaje llevaba a cabo una que otra acción que giraba el orden de las cosas y terminaba en un resultado mágico o espectacular.

Pero para mi, el simple valor de tener la confianza de ver a alguien a los ojos cuando le hablas es un resultado igual de maravilloso y mágico.

Quiero aclarar algo, though: No me considero una persona valiente. o.ó

Odio las películas de miedo.
Me es imposible dormir con la luz apagada si es que leo una historia de terror que me deja pensando por horas y...  tengo 23 años.
Me falta valor en muchos sentidos y soy la primera en aceptarlo.

Pero hay otra clase de valor en el que me siento bastante segura.

Y ese es el valor de poder decir lo que siento o pienso a las personas que me importan.

Es casi curioso como toda esta narrativa me lleva a escribir un poco sobre la persona que me dió la palabra para empezar.

Creo que fue él mi prueba de valor más fuerte, mi maestro indudable, mi miedo más grande.
Me tomo mucho tiempo.
Demasiado tiempo.

Normalmente reuno el valor para enfrentar a las personas en caso de conflicto en un periodo general de... 2 horas. En casos extremos, 24.
Raras ocasiones ha pasado de la semana.

Pero con él?
Segundos eternos que se transformaron en semanas, semanas que se multiplicaron hasta convertirse en meses.

Tenía miedo.
Mucho miedo.
Creo que nunca antes había sentido tanto miedo, tanta inseguridad, tanta culpa, tanto malestar.

Fue díficil.
Fue pesado.
Creo que en más de una ocasión elegí este medio (mi fiel livejournal) para escribir al respecto, ventilando mi frustración y mi enojo.
Pero al final... a qué quería darle valor?

No sé si es claro a lo que me refiero.
Yo le había dado ese valor. Esta persona era una de las más importantes en mi vida.
A lo largo de los años, como producto de conversaciones largas, risas compartidas, confesiones ocurrentes y apoyo incondicional, el lazo y cariño habían tomado un lugar importante en mi corazón, resultando en una valorización alta de esa amistad.

Claro, también le había dado valor a mis ideas, mi enojo y sus palabras hirientes.
Pero a qué le iba a dar prioridad?
Qué era lo que más iba a importar al final del día?
Qué era lo que tenia valor real?

El amor que sentía (y siento) por esta persona puede romper cualquier barrera, eliminar cualquier duda, inmortalizar cualquier instante.
El amor que siento por esta persona fue lo que al final me llevó a soltar mi ego, mi orgullo, mis miedos y mi manía extraña de querer tener control.

Me di un clavado a lo desconocido, escribiendo con el corazón acelerado palabras que tal vez nunca iban a ser leídas.
Tuve el valor de quitarme de encima todo eso que me había limitado o censurado con anterioridad, y pude al final, por última vez, darle mi mano a la oportunidad de ponernos en contacto de nuevo.

Aún siento que es cómo un sueño el hecho de que hemos vuelto a hablar.
Ahora valoro cada palabra y cada instante más que nunca, porque fue gracias a la larga pausa y al silencio marchitante que pude poner mis prioridades en orden y darle VALOR a aquello que es real. A lo único que importa.

Y eso me dio la motivación y el VALOR suficiente para actuar de la manera en la que mi pobre mente y corazón me dió a entender.

Y a pesar de que tal vez el resultado no hubiera sido una reconexión o siquiera una respuesta, yo estaba tranquila porque sabía en lo más profundo de mi ser que había hecho lo correcto al hacer un lado TODO para reunir el valor de darle valor a lo que sí lo merecía.


....

Esto resulto ser un poco más confuso de lo que me hubiera gustado.

Me siento con la obligación de mencionar que estoy ligeramente drogada por la falta de sueño y el estrés post-examen de Eloisa.

No tengo idea de si algo de lo que escribí tuvo sentido o no, pero no voy a releerlo para averiguarlo.

Así que mejor... pasemos a...

Mi invitada de honor!

Así es, ayer mientras lloraba (no estaba llorando de verdad, sólo quejandome) de que estaba retrasada con NaNoWriMo, pedí ayuda, solicitando a una co-autora un par de palabras para ayudarme en el proyecto. (Y por un par de palabras, me refiero a mil palabras. Porque en serio necesitaba esa clase de apoyo, estaba seca, desesperada y con examenes en camino)

Fue demasiado gratificante que ese mismo día, mi maravillosa co-autora me mandara las palabras que estoy a punto de compartirles.

No revelaré la identidad de esta persona, principalmente porque estoy 200% segura que cualquier persona que me conoce sabrá quién es ella con sólo leer una o dos oraciones.

Y para los que en realidad estén perdidos y no tengan la más mínima idea...
Ella misma firma con su nombre, así que descubrirán el misterio al final.
Jeje.

Disfruten!

~~~~~~~

Escribo esto mientras estoy en mi cocina, a las 12:10 de la noche, viendo un programa de cosas paranormales.
Ya saben, esos programas en que juran y perjuran que hay evidencias y lo único que vemos en pantalla son dramatizaciones y fotos con puntos borrosos.
Aun así, tienen algo que hace que mi noche sea productiva lol.No sé si ya lo notaron, (oh vamos! Claro que si lo hicieron!)…no soy Monse. Soy alguien más escribiendo 1,000 palabras para la entrada de este día.
¿Podrán descubrir quién soy antes de que termine esta entrada?
¿Qué dicen?, ¿Quieren una pista?...
Pues bueno, la primera pista es precisamente que me gustan los programas de fantasmas.
There… traigan una libreta y empiecen a hacer especulaciones ehehehe
Una segunda pista: Mañana (aka hoy, por que técnicamente ya es mañana) es mi último día de clases en el sistema educativo mexicano…o al menos eso me gusta pensar. Si, aún hay mucho…MUCHISIMO trabajo pendiente antes de graduarme. No sé por qué la vida dijo “Oh, vamos a hacerlo más interesante, shall we?...todas tus entregas pesadas serán una tras otra…del 2 al 5 de Diciembre,¿va?” Así que si me ven de Zombina por ahí, no pregunten, solo aliménteme o denme café….pretty please? xD
Ah btw, mi última clase es a las 7:30 de la mañana….ajajaja, hasta me da risa la ironía... ¿Y por qué la persona que escribe esta entrada no se salta su última clase? I mean c’mon, juega a ser rebelde en tu ultimo día..….. Pues nooooo, porque soy sentimental y quiero vivir mi última clase!!!....no la verdad es que no es eso…. Estoy en el límite de faltas de esa materia xDDDDDDDDOh por cierto, ignoren mi redacción/gramática/acentos (hasta me siento pecadora profanando el nano de Mons con mis horrores ehehehe) pero estoy escribiendo justo como mi mente lo dicta.
Ah, que va…ya les di como 20 pistas…¿Ya adivinaron quién soy?....Siguiendo con “ultimo día de clases and stuff”, realmente voy a extrañan mi vida estudiantil. Pienso mucho en ello cuando vengo cantando a todo volumen en el carro, por las noches, cuando el tráfico esta hermosamente ausente. Digo, estoy emocionada de salir, pero soy una persona terriblemente nostálgica en ocasiones y sé que dos meses después de la graduación y no me va a caer el veinte. Nunca se deja de estudiar, pero hay algo único en ir a un salón de clases, tener un horario, que los profes no puedan pronunciar tu nombre cuando pasan la lista por primera vez (ya si eso no les dice quién soy…tenemos un problema ajajaja), vamos, sentirte parte de una institución (No, no soy fan de la institución en que estudio, en ocasiones me cae gorda xD) pero ah, la voy a extrañar…amor apache supongo .
Pero bueno, en otras noticias mi casa ya tiene espíritu navideño!
Tenemos arbolito, luces y todo, lo cual es bueno, considerando que hace dos años y el año pasado, no decoramos nada. Literal nada. No había ni un adorno y no recuerdo el por qué! Lo padre de la navidad (aparte de la comida) es que pasan la película del Grinch muy seguido, así como toda la saga de star wars y a mí me encantan esas películas, sobre todo la del Grinch! (si, la tengo en dvd pero hush! Hay algo mágico en que la encuentres en la tele) Lo no padre de la navidad es el frio. No me gusta el frio, siento que limita mis movimientos, todo se ve en cámara lenta, me da más flojera levantarme y paso como 10 minutos descongelando mis manitas para poder dibujar. Lo único que le encuentro de bueno al frio es el chocolate caliente y la moda. Bufandas y abrigos for the win! Bueno, de todas formas el clima de esta ciudad es tan bipolar que al menos tengo la esperanza de que el 24 y 25 no moriré de frio. Posiblemente me la pase en manga corta ajajajaja xDY uhm… no…para nada me quede sin temas de que hablar…ajem…tampoco me intimida el que tenga que escribir 1,000 palabras y me faltan…eh….*saca cuentas* 321 palabras….y mucho menos estoy rolleando para hacer palabras, AJAJAJA por favor! Esos días de rollear para alcanzar límite de palabras en trabajos de ética y español quedaron atrás! JÁ!....a quien engaño, claro que estoy rolleando y claro que lo seguiré haciendo….so much FUN FUN FUN y no es viernes! (mala referencia…me iré al infierno por eso, lo sé) Oh por cierto, hoy me acorde de algo que hace año no escuchaba/veía…
THE GAME
Ehehehe tenía que hacer eso. Aún recuerdo cuando le regalamos a Monse un libro envuelto en como 8 capas de papeles, para que en la última capa aparecieran esas palabras y ella perdiera el juego. Es fecha en la que no entiendo ese juego, misterio, misterio.
Y aun me faltan como 200 palabras y si he de ser sincera, no sé que escribir.
No quiero escribir sobre integradorsh, aun cuando dije que podía hacerlo.
No quiero escribir sobre recuerdos porque me voy a quedar pensando en ellos.
Así que escribiré lo primero que venga a la mente. Done, casi 50 palabras y aún no he dicho nada. Oye! No soy tan mala en esto, pero no podría escribir 50,000 palabras con sentido (Al menos que se tratase de Buck-Tick o tal vez una historia que me guste demasiado y para la cual desarrolle un personaje que la gente amará para luego matarlo de una forma creativa y emocional….ups…revele mis planes malvados…enserio quiero hacer eso, yo le llamo aplicar una “A la Hughes!” ).
Así que hay que aplaudirle a Monse ;D, es más *regala sombreros de copa*, para que lo usen y se lo quiten en saludo a que acabara su NaNoWriMo de este año.
En estas últimas 40 palabras que me quedan les diré algo con sentido: La vida es bella.
En estas últimas 20 les compartiré mi risa del día: Sexushi
Estas últimas 10 son para Monse : Te amo :3
Y como un extra: Heis, cambio y fuera.

~~~~~~~~~~
snowman


Yo también te amo c:
Gracias.
Por todo.


Word Count: 3533
Total Word Count: 43411

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Comments

( 1 comment — Leave a comment )
petiterenarde
Nov. 28th, 2014 02:34 am (UTC)
=)
Hola preciosa
( 1 comment — Leave a comment )

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makeiri
26 años. Soñadora. Creativa. Parlanchina.
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