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Impotencia

Son pocas las cosas que considero difíciles de enfrentar.

Las personas que se han tomado el tiempo para conocerme a profundidad saben que rara vez siento vergüenza y que no tengo ningún problema parándome frente a alguien y decirle lo que pienso.

Nunca he sentido miedo o nervios al momento de hablar frente a un público.
No me da pena hablar con desconocidos o pedir ayuda cuando no tengo idea de qué es lo que debo hacer.
He descubierto que tengo facilidad para adaptarme a casi cualquier situación, aunque a veces me toma un poco de tiempo sentirme cómoda.
No me considero particularmente creativa, pero hay veces en las que me sorprendo con mis ocurrencias o comentarios.
De una u otra manera, me las arreglo para salir adelante.

Y muchas veces me he apoyado en personas que me rodean para recordar que hay cosas por las que vale la pena estar bien.
Hay razones para hacer un esfuerzo y seguir con la frente en alto, a pesar de las dificultades, las dudas y los "fracasos".

Pero a pesar de eso, hay algo que aun así me cuesta trabajo enfrentar, sin importar la cantidad de veces que he tenido que hacerlo.

La mañana del 11 de septiembre me desperté justo a tiempo para ver en el gran televisor del cuarto de mis padres como el segundo avión se estrellaba contra las torres gemelas. A vivo y todo color, pude observar el impacto y personas saltando al vacío desde los pisos más altos.

Desde entonces no he podido subirme a un avión sin que me suden las manos, sin que cualquier movimiento de turbulencia me ponga con los nervios de punta. No he podido ver un avión despegar o aterrizar sin sentir un peso extraño en la base del estómago que me da náuseas.

Odio el ruido. Odio el sonido de los motores, odio el sonido de cómo el avión acelera para despegar, odio la sensación de estar presionada contra mi silla por la presión. Cualquier ruido, incluso si es un niño que está sentado atrás de mi jugando con sus cubiertos, me pone nerviosa y en estado de alerta.

Pero la realidad es que si algo va a salir mal con un avión, no importa para donde corra. No importa lo que diga o haga.
Y supongo que eso es lo que más me saca de quicio.
Sentirme fuera de control, fuera de posibilidad de hacer ALGO para siquiera luchar por mi bienestar si algo llegara a pasar.

Al final, todo es un miedo a no tener control.

Y aunque me enfrento a este tipo de escenarios de manera diaria en otros lugares (por ejemplo, cuando me subo a un camión que está siendo conducido por alguien que ni conozco, cuando me subo a un taxi y pongo mi vida en manos de la persona detrás del volante) hay algo de estar a OCHO MIL METROS EN EL AIRE EN UNA CAJA DE METAL QUE ME SACA DE QUICIO.

Entonces... supongo que es normal que para una persona que suele ponerse nerviosa al subirse a cualquier avión que las noticias de las últimas accidentes que han pasado me pongan en un estado depresivo y poco funcional.

No tengo idea de cómo se sienten los familiares de las personas que estuvieron en cualquiera de los vuelos. Yo no conozco a ninguna de las personas que estuvieron en esos vuelos y a pesar de eso, me despierto con pesadillas en medio de la noche, lloro sus muertes, me pongo a pensar en sus últimos momentos y no puedo evitar pensar que tal vez, sólo tal vez... no sintieron dolor. Tal vez todo fue tan rápido, que no hubo manera en la que se dieran cuenta de lo que estaba pasando.

Aunque mi familia me pide que no investigue sobre las accidentes que han pasado (porque conocen mi miedo a volar y saben que ese tipo de información solo logra quitarme el sueño) hasta cierto punto prefiero estar informada que ignorar lo que pasó.

Mi vuelo de regreso a casa es en algunos días.
Como siempre, es probable que me suden las manos en el despegue.
Como siempre, es probable que casi no pueda dormir por estar tan tensa e incómoda.

Pero al mismo tiempo no puedo evitar pensar que la mejor manera en la que puedo rendir tributo a esas personas que perdieron su vida en la forma que sólo puedo llamar como mi "peor pesadilla" es enfrentar mi miedo y dejar de intentar controlar lo que no es controlable.

Supongo que esta entrada es sólo para expresar lo que he estado pensando y sintiendo sobre estos eventos que se han presentado últimamente. Aun recuerdo que cuando escuché por primera vez del avión desaparecido de Malaysia Airlines me dio mucha ansiedad y lloré por muchas horas.

No puedo evitar sentir una conexión fuerte con todas estas accidentes, tal vez porque son una manifestación real de mis peores miedos.
Sea como sea... no puedo hacer más que orar por cada persona involucrada en el accidente y por sus familias y conocidos.

Y tal vez es este sentimiento de impotencia y tristeza lo que me pesa tanto.
O tal vez sea el cambio fuerte que se aproxima en un par de días. Tal vez son las despedidas que me esperan o los finales que tengo que empezar a aceptar. Tal vez es una gran mezcla de todo y me siento un poco perdida respecto a qué puedo hacer para volver a encontrar paz.

En fin. Escribir siempre ha sido mi brújula. Así que me ha hecho bien escribir esto, aunque tal vez no tenga mucho sentido.
Al menos tuvo sentido para mi.

M

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Comments

( 3 comments — Leave a comment )
grey_fox40
Jul. 27th, 2014 03:28 pm (UTC)
Not the only one
Monse-chan, son las 8.22 de la mañana en Narco León y no pude evitar leer esto (sí, te tengo etiquetada como "mejor amiga" en FB, por eso me sale casi todo lo que pones), y fuera de las muertes (con lo que no me identifico mucho, fuera de que son sucesos trágicos), entiendo bastante bien tus ataques de "nervios" cuando te subes a un avión, especialmente si hay turbulencia, jejeje. Mientras, sabes que puedes contar conmigo para lo que gustes. Un abrazo!

PS. Estarás ocupada el 9 de agosto?
makeiri
Jul. 29th, 2014 07:04 am (UTC)
Re: Not the only one
*abrazo*
Tu siempre me lees y eso me hace sentir que estás aquí conmigo aunque un mar entero nos separe.
Pero ya pronto regresaré!!!
Y el 9 de agosto estoy libre. Tu solo dime cual es el plan and I'm in!
Gracias por todo, siempre Mario.
Eres de mis amistades que más aprecio y valoro :3
M
grey_fox40
Jul. 29th, 2014 02:24 pm (UTC)
Re: Not the only one
Pues tenía la idea de hacer algo ese día, quizá una carne y jugar/platicar (créeme, con mi circulo de amigos, la segunda pasa más seguido de lo que creerías, jejejejeje), nada muy complicado. Lo más probable es que sea en mi casa(fui yo el de la idea, como un "feliz inicio de clases").

Ah, se me olvidaba: gracias a ti, Monse-chan!

PS. Puedes traer a alguien si quieres

Edited at 2014-07-29 02:35 pm (UTC)
( 3 comments — Leave a comment )

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makeiri
26 años. Soñadora. Creativa. Parlanchina.
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