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Inocencia

He pasado por una revolución extraña los últimos días. Una revolución que me ha hecho reconsiderar quién soy y la manera en la que me presento al mundo, la manera en la que me relaciono con las personas. Una revolución que me ha hecho sentirme y conocerme a un nivel que nunca antes había experimentado.

He tenido la fortuna de contar con el apoyo de seres maravillosos que me conocen y me aceptan a pesar de mis errores, inseguridades y verdades a medias.
Personas que escuchan sin juzgar.

Y eso es algo que aún no logro procesar enteramente porque siento que no lo merezco... pero al mismo tiempo lo agradezco profundamente.

Creo que soy la primera persona que tiene dificultad en dejar ir mis errores y aceptar que sigo siendo una persona de valor a pesar de lo que haya pasado, de lo que haya dicho, de lo que haya lastimado o escondido.

Sinceramente, creo que es por mi propia calidad humana que intentaba pretender que todo estaba bien y que no había razón para preocupar a los demás. No quería que por "errores" que había hecho dejaran de verme como alguien de confianza, alguien que les apoya, alguien que les ama. Tenia miedo de que me etiquetaran o me juzgaran por sentirme como me sentía, por haber actuado como lo hice.

Basicamente, tenía miedo. Me sentía enojada conmigo misma, defraudada por mis acciones y por mis verdades a medias. Tenía miedo de ser descubierta y condenada. Tenía miedo a ser juzgada. Tenía miedo de empeorar las cosas y las relaciones que más atesoraba en este mundo.

Y por eso, me calle muchas cosas. Hacia lo mejor que podía para lidiar con mis circunstancias y procuraba enfrentar todo por mi cuenta, sin buscar consejo o apoyo de alguien al respecto por el simple hecho de que no quería que nadie en este mundo se enterara de lo que era mi miedo más grande, mi culpa más venenosa, mis dudas más fuertes.

Pero luego llegó alguien que no sólo descubrió mis secretos más oscuros violando mi privacidad y mi confianza (alias, entrando a mis cuentas y leyendo mis escritos y conversaciones privadas) sino también juzgando y condenando mis acciones, haciendo justamente aquello que yo más temía que terminara haciendo. Esta persona es alguien cuyo opinión siempre fue algo que me importó. Era alguien de confianza, alguien que aquí y ahora, aunque ya no estemos en contacto, amo y quiero con todo mi corazón.

Fue mi alarma roja. Mi maestro.

Gracias a que paso lo que pasó, mi peor pesadilla se volvió realidad. Me sentí desnuda, condenada, juzgada, inútil. Me sentí escoria humana, sentí que ya no merecía volver a dirigirle la palabra por lo muy avergonzada que me sentía de que supiera lo que sabía.

Pero al mismo tiempo, una fortaleza que no imaginaba existía en mi, me hizo reaccionar. Me hizo darme cuenta que seguir culpando y condenandome por lo que había pasado sólo resultaría en mi autodestrucción.

Realmente merecía seguir castigándome como lo hacía? Realmente tenía punto condenar TODA mi persona por "errores" o "decisiones" que no sólo me ayudaron a crecer, conocerme y SENTIR,sino que me habían ayudado a que me cuestionara realmente si el camino en el que estaba era finalmente el camino que quería recorrer?

No puedo cambiar el pasado. No puedo modificar mis acciones o mis palabras. No puedo desaparecer mis silencios.
Lo que es, es.

Y a pesar de que un principio la primera persona en condenarme por lo que pasó era yo misma, hoy decido por fin dejar ir toda esa culpa y esos miedos y enfrentar las cosas de la única manera en la que quiero: con la frente en alto.

Hoy hablé con mis amistades más importantes y les conté todo. Me sinceré al punto en el que me sorprendí a mi misma, expresando todo lo que realmente había estado sintiendo los últimos meses desde finales de noviembre (aproximadamente) y quitándome por fin el miedo a abrirme y confesarles mis "errores" y "dudas".

Y saber que con todo y mis errores, con todo y mis crisis y sentimientos encontrados, con todo y el hecho de que no les había contado todo lo que había estado pasando en mi vida realmente desde hace tiempo... con todo y todo... me ACEPTAN, me VALORAN, me AMAN y me permiten pasar por mi proceso de descubrimiento SIN JUZGAR ninguna parte de mi experiencia...

Que puedo decir? Saber que me ven inocente por el simple hecho de que sólo estaba intentando hacer lo mejor que podía bajo las circunstancias en las que me encontraba me quita un peso de encima. Me ayuda a darme cuenta que en realidad había estado siendo demasiado dura conmigo misma. Que no me había permitido expresar realmente cómo me sentía por miedo a que los demás llegaran a pensar que no era lo que debía sentir.

Pero realmente NO EXISTE el debería. Siento lo que siento. He elegido vivir y compartir lo que he elegido porque es parte de mi crecimiento, es parte de mi proceso de descubrimiento, es MI vida y MI camino. Y claro, me voy a tropezar, me voy a equivocar, voy a lastimar a personas y voy a ser lastimada. Pero todo esto forma parte de SER HUMANO y de EXPERIMENTAR para realmente definirnos como personas.

A las personas que me pueden aceptar y amar a pesar de mis crisis, dudas y acciones, a las personas que SABEN que cuando digo que les amo es porque simplemente lo hago y así soy yo, a las personas que hoy me escucharon y me brindaron paz al recordarme que contaba con su apoyo a pesar de lo que fuera...

Gracias.

Gracias.

Al fin empiezo de nuevo a perdonarme, a aceptarme. Al fin empiezo a aceptar que mi proceso no es un "error" sino simplemente eso: un proceso de descubrimiento y de definición que me llevara a donde me tenga que llevar, con quién me tenga que llevar, CUANDO me tenga que llevar.

Al final todo es para bien y sé que incluso cuando no comprendo porqué pasa lo que pasa, al final no puedo intentar controlar lo que todos piensen o sienten sobre mi persona y eso es algo BUENO, porque entonces tengo que empezar a enfocarme en la UNICA persona que realmente importa que piensa de mi: Yo misma.

Y aunque hablé con mis amistades, aunque me pude abrir con ellos y realmente presentarme como lo que soy, siento y pienso... una parte de mi quería escribir esta entrada en MI espacio, en MI diario y simplemente dejar ya por escrito de una vez por todas que reconozco mi proceso, ACEPTO mi proceso y seguiré adelante, seguiré mi camino.

Porque valgo la pena, porque soy alguien que tiene mucho para dar, porque amo la vida y porque aunque soy humana y puedo llegar a mentir, manipular, dudar o equivocarme... mi esencia no cambia. Sigo siendo quién siempre he sido.

Sigo siendo la chica loca que sólo quiere ayudar a las personas a conectarse con su verdad, sigo siendo la spammer que ama compartir videos simpáticos y jugar video juegos. Sigo siendo la amiga leal que cuando dice que estará ahí para ti en las buenas y en las malas, cumplirá mi promesa. Sigo siendo tu amiga, y agradezco absolutamente todo lo que alguna vez hiciste por mi aunque nunca leas estas palabras, Zero. Sigo siendo la loca creativa que ama la palabra escrita y que no puede sobrevivir sin una libreta en sus manos al menos una vez al día.

Y esa soy yo, con todo y mis imperfecciones. Y realmente siento que tengo aún miles de cosas épicas que compartir con el mundo por el simple hecho de estar aquí y ahora. Así que me enfocaré y al fin, después de tantos meses de incertidumbre, dudas y tristezas... acepto mi inocencia. Acepto mi camino. Acepto mi proceso.

Y dejaré que las cosas fluyan, un paso a la vez.

Así sea, así es.

M

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Comments

( 1 comment — Leave a comment )
grey_fox40
Apr. 21st, 2014 02:12 am (UTC)
*feels* And something else
Y encima de todo, recuerdo perfectamente bien el tema, pude hablar contigo (a pesar de todo lo cortado por el internet, jejeje) por Skype, y sí, te veías bastante deprimida por eso.

"Y eso es algo que aún no logro procesar enteramente porque siento que no lo merezco...". Mon ami, creeme, no eres la única que pasa o que se cree eso, yo tengo exactamente el mismo asunto, basado en varios momentos en los que lo mejor que pude hacer con mis problemas es cerrarme en ellos, debido a la falta de apoyo, entre padres y los que llegué a considerar amigos en esa era (muchos de ellos, los terminé dejando en el olvido, y definitivamente me ha ido mejor)

Deja que cicatrice todo, pero sobre todas las cosas, sigue siendo la misma Monse épica que todos conocemos.

Un abrazo desde México! :3
( 1 comment — Leave a comment )

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makeiri
26 años. Soñadora. Creativa. Parlanchina.
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