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If Only I Knew... At least Now I Do

Ay, realmente parecería que he dejado mi Livejournal medio abandonado en lo que va de agosto, pero esa no es la realidad.
He pasado mucho más tiempo escribiendo cosas que son solamente para mis ojos en lugar de escribir cosas que sean para los ojos de los demás... y supongo que eso es bueno, de cierta manera. He podido pasar un poco más de tiempo conmigo y con mis pensamientos.

Realmente siento que este verano fue una de las etapas con mayor crecimiento que he tenido. Probablemente sea una clase de preparación para todas las aventuras que (espero) me toquen vivir cuando me aleje de todo lo que conozco para embarcarme a una aventura donde viviré en Asia por 6 meses. (Y no, aún no tengo idea de cómo voy a sobrevivir)

Pero si hay algo que he aprendido especialmente durante estas últimas semanas, es como sobrevivir con gran frustración, enojo y decepción. Entiendo que a veces las personas pasan por temporadas difíciles en sus vidas, especialmente cuando se sienten perdidas. Pero realmente me cuesta trabajo ser paciente con estas personas, especialmente porque veo tan claro como el día que cuentan con todas las herramientas necesarias para salir adelante o para resolver sus problemas.

Muchas personas podrían decir que no comprendo su situación, o que estoy siendo exagerada. Pero en realidad, siento que cada quien elige a cada instante cómo se va a enfrentar a sus conflictos, tanto interiores como los que puede llegar a tener con algún tercero. Y, debo de admitirlo, soy un poco desesperada.

No entiendo porque un conflicto puede alargarse más de 5 minutos. No comprendo como alguien puede vivir con tristeza por días, sin decir una palabra o hacer una mínima acción para buscar una solución. Se me hace demasiado frustrante y estúpido cuando las personas huyen de las cosas, porque creen que de esa forma se están salvando de enfrentar algo mucho peor... cuando en realidad, solo empeoran las cosas con su silencio y con la distancia que crean con las personas que le rodean.

Y aunque me he roto la cabeza (no literalmente, pero casi) intentando apoyar a estas personas que son muy importantes en mi vida (especialmente una, que en estos momentos realmente ya no considero ni mi amigo).. he llegado a la conclusión de que no puedo hacer nada por alguien que no se quiere ayudar a si mismo(a).

Si una persona decide huir y esconderse, encerrarse en su sufrimiento mental o buscar culpables por su situación... tienen toda la libertad de hacerlo. Y yo no soy nadie para decirles que hay opciones. No soy ninguna autoridad para decirles que no tiene que llegar necesariamente a ese sufrimiento silencioso que les carcome por dentro.

Puedo desgastar mi voz todo lo que quiera, pero al final mis palabras caen en oídos sordos. Y ya he invertido mucha energía y tiempo como para seguir desgastandome de esta manera.

Creo que una de mis lecciones más valiosas en Verano 2013 fue a soltar. Simplemente soltar, perdonar y olvidar.
No puedo controlar como una persona va a enfrentarse a una situación. No puedo controlar la manera en la que se va a sentir o la manera en la que va a pensar. Simplemente puedo decidir perdonar a esa persona si me llego a sentir mal con su toma de decisiones y seguir adelante con mi vida y mis proyectos.

Y aunque suena muy bonito y es fácil escribirlo en este momento de silencio y reflexión... en la practica es mucho más difícil, porque la costumbre y el deseo por el control se vuelven en mi contra.

Pero, independientemente de todos mis errores y momentos de desesperación, estoy convencida de mi fortaleza. Sé que seguiré adelante, pase lo que pase. Sé que todo estará bien al final.

Las acciones hablan más que las palabras. Y aunque me considero relativamente buena con las palabras (a veces), también me considero una personal leal a su forma de pensar, hablar y HACER.

Hace unos días, mientras hablaba con Frank (mi gran confidente, amigo, novio, filosofo, etc) me dijo algo que me dejó pensando por un buen rato.

No puedo dedicar mi tiempo y energía para estar "salvando" a alguien, rescatándole de su soledad, incertidumbre o miedos. Realmente no puedo "salvar" o "ayudar" a nadie que no busca por su propia iniciativa deshacerse de sus fantasmas interiores. Y la única prueba tangente y real para determinar si una persona tiene el deseo de salir adelante o de recibir ayuda; es si la piden.

Así que hoy por hoy, me comprometo a respetar las decisiones de las personas que me rodean, por más difícil que pueda parecer para mi aceptar que actúen de manera "cobarde" o "con poca iniciativa". He tenido la bendición de conocer personas en esta vida que quieren recibir guía, ayuda, claridad. Hay personas que sinceramente buscan apoyo y arreglar las cosas. Y son a estas personas a las que le quiero dedicar mi tiempo y atención.

Así que... tenía todas estas palabras atoradas en mi cabeza. No tenía muy claro el orden de mis ideas o lo que quería transmitir al ponerlas por escrito, pero me siento mucho más tranquila y eso es lo que importa.

Procuraré escribir con mas frecuencia en mi livejournal de forma pública, realmente me relaja. Es bonito escribir palabras para que nunca nadie las encuentre, pero hay cierta magia cuando escribes palabras que nunca sabes si serán leídas o no por alguna persona curiosa que se tropezó con ellas por accidente.

Oh, y estoy muy orgullosa porque hoy redacte dos escritos SIN AYUDA NI GUÍA DE NADIE para unas pensiones alimenticias y me encargue de preparar el formato para unas facturas que antes no entendía.. pero que ahora considero más fáciles de leer que Harry Potter y la Piedra Filosofal.

Creo que después de todo, soy más inteligente y rápida para aprender de lo que pensaba... y eso me hace sentir bien conmigo misma.
Sé que me falta mucho por aprender, pero cada día siento que doy pequeños avances que hacen toda la diferencia.

Y cada día seguiré aprendiendo y seguiré avanzando, un día a la vez!

M

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makeiri
25 años. Soñadora. Creativa. Parlanchina.
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